もしもし

模試さぼったら担任から電話かかってきて、朝っぱらから母に怒鳴られて散々でした。
だって丸一週間休みナシなんざ、冗談じゃないぜ。
ま、断り入れなかった私も悪いんですが。

それにしても受験だの講習だの、余計な事までギャンギャン言われて不快。

「担任からの印象悪くなる」とか、元々印象悪いから(＾ω＾)
「もう推薦なんか貰えんからな」とか、元々貰えないから(＾ω＾)

社会の先生に好印象抱かれた事なんて、１７年間生きてきて１度も無いです。
抱いた事も、１度もないです。
日本史は宿敵。

歴史は歴史でも、古典は好きなんですけどね。
人名とか年表とか、覚えるのが嫌いなんです。無理。
この人がこの年にこんな事をしました。だから何？みたいな。
他人の、しかも昔の行動なんてどうでもいいです。

その裏にある考えとか、苦悩とか、そういうのを探る方が好き。
だから、古典は好き。

なんにしても、うちの親はとことん私のやる気を削ぎます。
ニートにでもなって欲しいんでしょうかね(＾ω＾)




なんか最近色々ストレスが溜まりすぎて爆発しそうです(＾ω＾)
以下ただの汚物なので、スルーしてくださいな。



　

　


模試のことはまあ、私が悪かったにせよ。

いっつもひとりで考えて、ひとりで悩んで、結局叩き落されて。
そんなのばっかり。病気でも、勉強でも。

聞く気がない相手に必死で話しても、仕方ないじゃないですか。
分かる気もない相手に一生懸命訴えても、時間の無駄じゃないですか。
塾の先生とか、友達とか、他人の方が、まだちゃんと向き合ってくれる。
ちゃんと受け取って、頷いてくれる。
上辺だけだったとしても。

諦めてるから駄目なのかなぁ、とも思うんですが。
だって、ねぇ？一から十まで話すのなんて、めんどくさいし。
それで空回りして泣き寝入るのも、バカバカしいし。
被害妄想上等。

必要なお金さえ払ってくれれば、もう何でもいいです。
あと何か望むとしたら、中途半端に干渉しないで欲しい。
都合のいい所でだけ母親面しないで欲しい。
利用しないで欲しい。
うっとうしい。

何なんだろう、もう。
全部バカバカしい。いっそ捨ててしまいたい。
未来の事考えるのなんてめんどくさい。わずらわしい。
別に死にたいとか殺したいとか、そんなんじゃないけど。
何もかもなくなってしまえばいい。

自分が何で泣いてるのか、さっぱり分からん。
最近そんなんばっか。
ずっと苛々してる。

爆発するまえに、発散しなきゃ駄目なんだろうけど。
どうやって発散すればいいのかも分からんし。
なんだろうなぁ。
愛されたいんだろうなぁ、多分。
そういう思考回路自体が鬱陶しいんだけどなぁ。

ああもう、悔しい。
意味を成さないプライドが鬱陶しい。
なんか、なんでもいいから甘えたい。甘やかされたい。

わけわからん。自分の事なのに。
不安定すぎだろ。どっこも痛くないのに。

悔しくてたまらん。
その理由がわからんのが、余計悔しい。
だから腹が立つ。腹が立つことにも腹が立つ。


吐き出せばどうにかなるかと思ったけど、そうでもないな。
思ってる事がむしゃらに書いたって、まとまらない。
いつもはちょっとはマシになるのに。





お目汚し失礼。